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1.耍白痴
一天早上，大概第二堂課下課，我一個同學去買早餐，他很中意姊妹花漢堡，聽說他們的對話如下：
同學：老闆，我要一個雞排漢堡，
老闆：對不起，漢堡賣完了
同學：那我要豬排漢堡.....
老闆：我們是"漢堡"賣完了....
同學：那....那我要一個漢堡加蛋....（靠！..這傢伙是外星來的啊！）
老闆：我煎個蛋給妳好了！！看在外星人難得光臨地球的份上，不跟你收錢啦！
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2.小本生意
放學後得等公車，擠得像沙丁魚罐頭，我好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，於是只好抓著票箱保持平衡。在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，我只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被我整個抽起來....
。全車的乘客望著我笑成一團；而司機先生這時候也說話了：小姐，我們做的是小本生意，請手下留情～
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3.戒酒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,皺著眉說:你一定要戒酒了,你的血液樣品,我還來不及送去化驗室,就都蒸發了。
4.可怕陰陽眼場景：
某大學。 時間：某晚。一位學長，要騎車載一個有陰陽眼的學妹回家一開始學長警告學妹：「等一下不管看到啥，都別告訴我！」過一下子，他們經過墓地，學妹大叫了一聲，並拉學長的衣服.....學妹說：「學..學..學長..」學長叫道：「你閉嘴，我什麼都不要聽
！」學妹說：「可是..」學長：「不要告訴我你看到什麼！」一陣狂飆～到目的地後，學長說：「剛剛你要和我說啥？」學妹：「剛剛路過"蒙ㄚㄅㄛ"的時候，我想跟你說～你的皮夾掉下去了，可是你頭都不回的騎過去....」
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5.不是春光
一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，
同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩！」
哥哥白了她一眼說：「拜託！家醜外揚吧！」
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6.只欠東風
媽媽：「胖妞，還不去洗澡？」
胖妞：「水還沒放滿啊！」
小弟：「坐下去就滿啦！」
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7.應到與實到
小明在吃晚飯時，突然問爸爸一個問題：「爸爸，陰道和食道有什麼差別啊？」
爸爸心想：「嗯，雖然有些難為情，不過這不失為一個性教育的好機會。」於是他就竭盡所能地解釋給小明聽。
但是爸爸很納悶，才八歲的小明是從那聽來這些的，於是就問小明。
小明回答說：「早上朝會的時候，老師教我們把應到和實到的人數報告給他呀。」
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8.為什麼？
小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。」
小美的媽媽：「小美不在，請問你貴姓？」
小魏：「我姓魏。」
小美的媽媽:「魏什麼？」
小魏：「我....我也不知道為什麼...我爸爸姓魏，我就跟著姓魏。」
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9.猴子？
鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。她進了亭子,拍了照,便等著照片自動沖洗,她拿起一看,驚叫道:「我的天,我的相片照得像隻猴子!!」
後面有個婦人冷冷地說:「對不起,那是我的,妳的還要等五分鐘。」
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10.腫起來了！
小男生甲：我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶！
小男生乙：那有什麼稀奇啊！我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整隻腳都腫起來了！
小男生丙：那我姊姊不知道是被什麼叮到的，不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ！
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11.打火雞
有個人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞，一天他跟朋友去打保齡球，連打了六局都沒打出火雞，於是他心情就很不好。騎車回家時，就一直在想今天怎麼沒打火雞呢？騎到一半時遇到紅燈他就停下來，那時旁邊有輛汽車也停下來了，駕駛搖下車窗問說：先生，有沒有打火機呀？他很不爽的回答說：沒有啦！沒打火雞關你屁事呀！！
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12.潑硫酸
有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，有一個女生剛好就正遇到這件事，那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要坡潑的時候，看到那個女生的臉，就猶豫了一下，然後說：『啊! 這個潑過了。』 女生『~＃%K！』
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13.賺最多
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