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2、一读中文系的妹妹MM小，男朋友笑她，妹妹大怒：天若有情天亦老，不准说我MM小！
3、一位女生坐在座位上，嘴里拚命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里被老师发现了。“玛丽！”老师严厉的大声叫她。“老师，什么事？”这位女生回答说。“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！”
4、医院的产房外，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一位说道：“祝贺你，你太太生了！”另外一位男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的,为什么还没轮到我？”
5、本来想在QQ空间发表说说：我Cao，今晚又喝大了！
看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累，加油！
6、一人给苏东坡出一上联：
架上丝瓜酷如吊
东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。
小妹问故，东坡说之。妹随口答下联曰：
池中荷花恰似穴
7、师生续朕出妙对
师出上联：月落
生对下联：日出
师出上联：和尚
生对下联：妮姑
师出上联：青山
生对下联：白水
师出上联：去
生对下联：来
对毕联起来一念：
月落和尚青山去
日出妮姑白水来
8、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
9、高中的时候，总会有女生嫌冷借男生的外套穿，于是经常看到课间休息结束后某男生轻抚自己外套说：你行啊，我都没进过女厕所，你进去了，我的梦想啊……
10、早晨，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人太多不方便，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝......
11、小情侣在看电影，女孩说：“我想小便一下，可以挤过去吗？ ”
男孩说：“你这么漂亮，挤过去肯定有人摸你，这里这么黑，就蹲这尿！”
女孩同意，于是脱下裤子开尿。
男孩不由自主地去摸女孩下面，于是他摸到了又长又硬的东西！
男孩惊呼：“ 啊？你！你！你是男的？！”
女孩解释道：“不是，我改变了主意，我决定大便！”
12、村长和妇女主任两家楼对楼，某日，两人都在阳台乘凉。
村长：“过来耍下？”
妇女主任：“咋个过去？”
村长：“我把jj搓硬，搭到你家阳台，你踩着过来。”
妇女主任：“我不上当，走到半路，你软了，还不摔死老娘？”
村长：“不会，我练过峨嵋壮阳功，挺得住。”
妇女主任：“那也不，弄完后，我踩啥子回来？”
13、一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续，旁有一人忍不住说：“它老蜇人，何必救它？”禅师打量着肿大的两根手指自语：“师太应该满意了！”
14、昨晚和老婆仔**后，她看了一眼TT怒问为何这次上缴公粮如此之少？哥淡定的答曰：如今天寒地冻百姓民不聊生！在回家路上遇见一名颇有姿色少女便救济了一点！随之换来一阵毒打暴揍。
15、话说，关羽手臂被毒箭射～～～中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大～～～夫，这点伤不会影响我的。。吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。
16、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、 能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之 －－－别人家的老婆
17、全校去海边春游，晚上篝火晚会玩真心话大冒险！我输了，被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生！差点被人家班男生集体用眼神杀死。继续玩，又输了，尼玛啊，这个没人性的竟然要求我去要回来！
18、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿说：“坐这儿”。妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消”
哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶”。一秒后，全车爆笑
19、一个八十岁老头带着新娶的妻子，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。医生说：听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有子弹走在回家的路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的举起 猎 枪扣动了扳机，只听砰的一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话道：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。医生：对．．．．．
20、一男子买家具，对老板娘说：“如果这个沙发能便宜卖给我，明天我会再买张床！”
老板娘同意了，就把沙发以成本价卖给了他。
第二天，男子又要求老板娘以昨天的折扣买床。
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