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“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”
他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”
评论：难道这是他的二婚？估计是二昏。
2、今天中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按 取款 按钮，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所～
评论：非凡创意，创意非凡，值得借鉴。
3、高中军训时教官非常严格，女生还好说，但男生就惨了，做不好被发现就得打自己耳光，而且得有力度听的到声音，我一好朋友A就是这样悲剧的。有一天站军姿，A只是动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了，就听教官说：“干嘛呢！打自己耳光”，A很老实的很响亮的打了自己一耳光，结果GC来了，教官 很镇定的来了一句，“不是你，旁边那个”
评论：又不是在前线，动作那么快干嘛
4、昨天去吃烧烤，快吃完的时候, 一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的, 点了点烤肉串之类的,然后就听那个女的叫到：服务员,来五串羊鞭,那个男的就问：是不是想让我补补啊,只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了,今天整几个熟的换换口味.
评论：生的不能下肚，下肚还得熟食
5、一年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下 的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。
评论：我也静静的看着他们：“要不要一起玩？”
6、迟早会有这么一个人，高高兴兴买了车，却一直找不到停车位，兜啊兜，兜到了车报废。
评论：现在已经有这么一群人，高高兴兴买了火车票，却一直上不去车，等啊等，等到了人憔悴。
7、晚间有个情感类节目帮助解决烦恼的，一会一个电话打进来了。一男的说自己很郁闷，主持问你有什么烦恼！他问为什么奥运闭幕式上贝克汉姆要把一个足球踢向观众！主持人很 给力的说 他的意思是说 既然你们北京奥运会都开的这么好了 我们还开个球啊！
评论：贝克汉姆应该背对观众怒放一屁，然后转身抽射——这就好理解了。
8、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
评论：造成他人财产损失，有义务赔偿的。
9、刚毕业时：弟兄们，后会有期啊； 毕业一年：兄弟们，后会有妻啊； 后来：兄弟们，后悔有妻啊； 再后来：兄弟们，会有后妻啊； 最后：兄弟们，悔有后妻啊
评论：现在不明白，以后会明白的。
10、前两天去相亲，约女孩一起吃饭，之后结账看到清单上一条烤鲫鱼28元一份，突然间感慨万分。从当初的8元一份开始相亲，到现在28元一份还在相亲，郁闷不已！
评论：能不能相亲相到鲫鱼都没了的时候。
谢谢红心支持。如果你没点，那是因为笑话不好，我下次努力。
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