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1.初三时我当班长，带领全班同学逃学，引起班主任不忿，打电话到我家告状。偏偏这个告状的电话又被我接到，我拿起电话来一听是班主任的声音，刚想说你打错了，却脑袋一热，干出了一件很脑残的事情来。 当时我也不知是哪根筋搭错了，对着听筒就说：“对不起，你拨打的号码是空号，请查实后再拨……”（我上学早，那时候还不满14岁，还能勉强模仿下女声） 班主任在那头一听，愣住了，我这边也傻眼了：这提示语音后面可是还要拿英文重复一遍的啊！可班主任在那边又不挂电话，我只好硬着头皮继续用英文重复了一遍：“Sorry, the number you dialed does not exist…” 班主任是英语老师，一听这段不标准的英文在那边就骂起来了：“XX你还敢骗我！你以为我教了那么多年英语就听不出来你的英文不标准吗？” 第二天，我在办公室里接受了!
整整两节课的批斗……
2.就前几天的事，跟我同办公室的是位老大姐，她儿子比我小不了几岁。比较有代沟吧！
这几天，各地普遍高温，我都快热死了，但是大姐怕冷一直不开空调，昨天大姐终于说：今天真热啊！我心里为之一振，您终于感觉到热嘞 ！- -、 激动ing~终于能开空调了！
可随后大姐又说：”我该脱线裤（秋裤）了!” 秋裤啊….
秋裤…
3.这个星期考试一周，一天一门，昨天已经瞎了一门，急着攒人品~ 话说大学期末考试前一两个星期学校就停课让复习，这个时候一般自习室都爆满。那天我去自习室，人实在太多，无奈就坐一男生里边，他靠路边。郑州将近40度的天气真不是盖的说，加上姐那天不幸大姨妈来了，总觉得下边不舒服，所以要经常去厕所检查一下~但是旁边是个男生诶，我怎么好意思直接拿出wsj呢？想来想去，决定背着包去。于是就看到我隔一会背着包出去一趟，过两分钟又回来了，又过会又出去…每次去都很打扰他…最后他终于忍受不了了就说，要不咱俩换换位吧？我当时不知道是不是脑子进水了，直接回：不行，要是一会你去换wsj了我还得给你让位……
他终于知道我干吗去了
4.背景：话说我妈有个朋友的丈夫A，47、8岁吧。有个孙子2岁左右，A总觉得这个年龄做爷爷很别扭，于是禁止叫爷爷。
开始：话说某天，A的女儿带着他孙子去A的公司玩（他是该公司的头头），然后孙子就跑到A的办公室（当时在开小会），奶声奶气的叫了一声：“爷爷~”然后……A突然大怒：“爷爷！爷你个大JB！”顿时在场的员工被当场震住
如果你认为这样就完了那就大错特错了……接下来他孙子就一蹦一跳的在公司里大叫：：“爷爷！爷你个大JB！爷爷！爷你个大JB！”很有节奏的那种……然后A在公司就杯具了，据说无论上下员工都笑翻了
5.世界杯揭幕战，我们几个人在寝室用电脑看直播，话说电脑的直播始终都有延迟.看得正激动，群里个消息说南非进球了，然后几分钟后真的进球了。我们感觉很不爽，就把QQ 都关了..又看得很激动时，其它寝室一哥们跑来：进球了进球了。。在一片对他的骂声中墨西哥进球了..
他说其实他是在QQ 上别人告诉他的，觉得很不爽，就马上跑过来告诉我们了..
6.今晚棒子打阿根廷，解说员梅西梅西个不停
……
梅西拿球了
梅西转身
梅西脚往后一磕
梅西、梅西、梅西
伊瓜因进球了
7.好朋友过生日，请了2个男生，剩下一堆女生。饭店在放世界杯。就是刚刚，日本和喀麦隆。两个男生在很淡定地看球，我们女生不太搭理。
突然女生A说：哎？红色衣服的是喀麦隆吗？ 女生B说：不是。红色是日本。日本旗中间是个太阳嘛。
女生A说：哦~ 这样啊。
突然一男生回头对她俩说：红色的那是裁判。。。。
8.一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱的孩子，给你让座，你快坐下吧！”
全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具……
9.话说一同事的妹妹，十六七岁，非常小太妹的说。一日，此mm背着一双肩小背包坐公交车，被一小偷盯上，来到mm身后，悄悄拉开了mm的背包拉链，正待下一步行动的时候，巨BH的一幕出现了：此mm口嚼口香糖，转过头瞥了小偷一眼，用很平静的语气说：“**GB的，给我拉上！”当时声音不大也不小，很多人听到。那小偷看着mm石化足足5秒钟，轻轻把背包拉链拉上，随后满脸黑线下了车……
10.今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥，我想找些时间表，站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。
11.火车上听一哥们儿打电话：“兄弟，好长时间不见了。什么时候有时间，把你老婆带过来，一块玩两天……”
12.有天上大机课，走到楼下我后面有两个男生，一个说，我记得大机课在315教室，另一个说，好像是316啊，两人 无法达成一致，其中一个就说，前面那个女生（也就是我）好像也是上大机课的，我们跟着她走就好了…不再争论…我听了想笑…于是，走到三楼转弯时，我毫不犹豫地拐进女厕所…
13.昨天背不舒服，逛药店想买两贴膏药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。。。
14.发个老故事，希望女一号不看糗百，去年夏天，二十三点半，玩电脑，没烟抽了，下楼买烟，回来时和邻居一MM同乘电梯，这MM身材长相不错，很有自信感，平时走路都是看着天的，今天拖鞋睡裙，手里拿着方便面，看来是半夜饿了，没吃的下楼采购了。正用眼角的余光W XMM时，电梯不动了。按铃，叫物业的，来的很快，站在门口说：“天窗上有个重启按钮，你们先按一下啊！就在天窗边上！”**GB的，那个NB设计的电梯。气愤也没办法，我看了看，有点高，怕是爬不上去，对MM说：“我举你上去按一下。” MM誓死也不答应，物业的开始还在外面催促，到后来没声了。我大骂，MM大哭。折腾了一个小时了，MM说：“你举我吧，但是得闭着眼！”我是想睁眼看看，但口头答应一下也不妨碍我采风，随即抱着MM的双腿举起来（从后面抱的），这MM真不是盖的，打开天窗，按下按钮，一气呵成，就在电梯开始工作的一刹那，MM突然向后仰，我站立不稳一屁股坐倒，但紧接着的发生的事太TM不可思议了，MM华丽的坐在了我的脸上，我本能的把眼一闭，隐约间我感觉到有mao，还有点湿，睁眼一看，女人的YB!这MM下楼买东西，NK也不穿，着实让我给她KJ了一把。MM站起来，红着脸一个劲的道歉，我擦擦嘴脸说，没关系。。。。。。。这MM以后再见到我都是低着头的…
15.大学一年级，有一死party男，形影不离，后来偶初恋交上一个女朋友，不久，发现我的死party男居然跟我的女朋友勾搭上了，一怒为红颜，跟他她们俩绝了。
毕业后过了几年，怒气渐消，与死party男再次聚首，死party男对我说其实他是GAY，其实他喜欢我，其实他是故意拆散~~
泪牛满面~~~
我的初恋啊，是这样被拆散的~~
我的菊花啊，保住了~~~
16.昨天听朋友说的.他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我操！”或者“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字“变身”！！！
17.我是那个阑尾炎手术的。
手术出来醒了后，女朋友在另外一个城市，正在上课。
就给她发短信：老婆，我出来了，现在穿着病号服，鼻子插着氧气管，手上插着置留针，下面毛被剃光了。感觉一下子老了好几岁啊。
女朋友回短信安慰了半天，又让我彩信发照片给她看。
我摆出更加憔悴的表情拍了一张发过去。
一会儿，收到回信“谁要看你脸了，我要看的是你下面没有毛的样子！”
那一刻，我内牛满面……
18.今天同事mm用我手机拍照，往电脑上传的时候悲剧了，她点的自动播放，后入式的苍井空mm就出来了，同事mm顿时惊慌无措，“这是什么啊。。”2秒钟后“这不是苍井空么。。。”
19.我哥说他学校有个很乖巧不拜金的女女和一富二代好上了.今天是那女女的生日.昨天那男的问女女过生日想要什么.那女女撒娇的说想要四个圈.天热嘛.指伊利四个圈.然后今天那男的送她一辆奥迪～～
20.话说那天朱哥干了件很对不起我们的事，大家在寝室里守株待兔。不一会儿，朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来，我们马上将其扑倒在床上，开始叠罗汉，朱哥开始凄厉的惨叫，一会儿大家从他身上爬起来，他还在那儿抽搐……我上去踹了一脚：别装了，我们都没用劲儿。
朱哥用残存的一口气蹦出几个字：
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