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2.老师:醉过方知酒浓小明:做过却未见红。老师:老规矩… ?滚……
3.问：女神们，饥饿和饥渴的区别？神回复：这是黄瓜的两种不同的使用方法！ 瞬间膜拜！
4.老婆脸红红的对我说“老公，我要打针，”我兴奋的冲进卧室，脱了个精光，一会儿，老婆拿着钱包和车钥匙愕然的看着我。原来真的是病了。
5.数十年后待这些富二代们精尽之时便是屌丝崛起之日！届时完全可以跟昔日的女神怒斥：我很丑，但肾好！
6.女:老公，你说我的胸部是飞机场么？男:当然不是了，飞机场上怎么会有小石子呢！
7.过去结婚大家都说：春宵一刻值千金，现在结婚我只想说：一对新夫妇，两个旧家伙！
8.小时候过年要压岁钱是为了放炮，青年时期拿着生活费带着女友出去是为了放炮，长大结婚后藏点私房钱还是为了放炮！
9.刚看见个新闻说一男的做手术被误切了颗睾丸，赔了200w，我现在一想到我每天出门带着400w的东西乱逛我就腿软…
10.老师：小明请模仿一下鸡是怎么叫的？小明：呦！大爷您又来啦，快快快楼上请。老师：滚………小明：（默默走出教室）
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