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女：“可是我并没有喝酒啊。”
男：“我知道，但是我喝了。”
2、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。
“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”
“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”
3、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！
4、一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问：“这幅要卖多少钱？”
“50个美元，这可是非常便宜的了。”
“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”
“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
“不，我觉得它比这幅好。”
“为什么？”
“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”
5、赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”
女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。
6、女人很烦恼，去找大师帮忙。
女人：“大师，我老公天天都要应酬到很晚才回家，我该怎么办？”
大师听了，无语，拿了一张纸撕成两半，把其中一半递给了女人。
女人不解，问：“你是说和他分了？”
大师道：“我是叫你把你家的地址写给我。”
7、女孩又一次哭丧着脸回家了。
妈妈：“你怎么了？”
女孩：“我再也不去相亲了。”
妈妈很纳闷，问：“为什么？”
女孩道：“我相亲了五次，结果……”
妈妈问：“快说结果怎么样？”
女孩说：“结果成了五对，新娘都不是我。”
8、老公：“亲爱的，你应该把相片放进朋友圈里去。”
老婆：“为什么要放进朋友圈？”
老公：“向你同学炫耀一下你的幸福生活。”
老婆：“我现在幸福吗？”
老公：“幸福啊，因为心宽体胖就是幸福的表现……”
9、老公每次出差之前都开玩笑的说：老婆，我出差了，假如飞机失事，你就再找一个，千万别为我守寡……
这天，老公又要出差了：老婆……
老婆：尼玛，你就别再说了，都说了多少次了，我早就找好了，就等你死了，到现在还没有死，我都等不及了……
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